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不争不抢的孩子才不是好孩子,原因看了就知道  

2016-10-01 15:26:55|  分类: 16教育教学 |  标签: |举报 |字号 订阅

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不争不抢的孩子才不是好孩子,原因看了就知道

来源:网络资源

  做一个不争不抢的孩子,其实很痛苦!有时明明自己想要的东西,却不敢说,甚至因为道德绑架或者不好意思,把自己的心爱之物拱手让给他人!

  浩浩是个3岁的小男孩,经常跟涵涵一起玩儿。每次涵涵想玩浩浩手里的玩具时,他妈妈总是一把抢过来,然后说:“你是男孩子,应该让着女孩子!”全然不顾浩浩那不情愿的眼神,还要补刀似的夸奖浩浩这种“被迫分享”的行为,却不知道孩子根本不想要这样的夸奖。

  我阻止过很多次,但那时浩浩妈还是觉得自己的教育理念是对的。

  直到后来,浩浩上了幼儿园,别的小朋友从他手里抢东西时,他会很胆怯地给人家,虽然看起来很不情愿,很委屈。但就是不敢说,更别说抢回来了。

  我们熟人给他东西时,即使他很想要,也不敢伸手去接。非得他妈妈拿过来给到他手里,然后才如释重负开心地笑起来。

  因为在跟小朋友的交往中,屡屡受挫,一味退让或许让浩浩感觉很累。所以,他在幼儿园总是不主动找别的小朋友去玩儿。根据老师的说法是既想玩,又害怕!

  我们大人因为碍于面子,强迫孩子分享就会导致孩子长大后成为一个不争不抢的孩子。当然,主动去抢夺东西的孩子,也不是个好孩子。那怎样才能找到二者的平衡点呢?

  给足孩子安全感

  很多不争不抢的孩子,都是因为缺乏安全感,才不敢去表达自己的真实意愿。

  比如很多老人带的孩子,孩子爬高,赶紧说“会摔”;孩子摸水杯,赶紧阻止说:“会烫”;孩子不走寻常路,他会硬拉回来说“会伤”;孩子进入某个环境,不停地提醒孩子“会丢”……

  仿佛这个世界,到处都充满了危险,一不留神就会万劫不复的样子,导致孩子战战兢兢,害怕陌生的环境,害怕陌生的人,极度缺乏安全感,更别说去表达自己真实内心需求了。

  所以,面对风险,与其吓唬恐吓,让孩子变得没有安全感,倒不如让孩子学会自我保护。

  给足孩子爱和自由

  母亲,是连接孩子和世界的纽带。3岁前,给孩子的爱越充足,那么孩子就越会有安全感。

  所以,这就需要母亲能够给予孩子充足的陪伴,如果因为各种原因没办法给予,那也要提高陪伴的质量。

  从生命最初的哺乳,到渴望时刻看到母亲,听到母亲的声音,得到母亲的关注,再到痛苦时得到母亲安慰,无助时得到母亲帮助,从而让孩子觉得这个陌生的世界是安全的。

  在此基础上,孩子会将他和母亲的关系、从母亲那里体验到的安全感,延伸到母亲之外、家庭之外的环境中去。

  特别需要强调的一点是,妈妈给予孩子的爱应当是无条件,但有规则的,只要在孩子没有触犯规则的前提下,请坚定地站在孩子那一边,不要在乎面子和被道德绑架,强迫孩子做他不愿意做的事情。

  你从小教会孩子说“不”,他长大了才不会因为时刻顾及别人,而不停地伤害自己的内心。

  人际交往敏感期的正确引导

  3-5岁是孩子人际交往的敏感期。这个时期的孩子觉得自己需要朋友,不再过分的依恋妈妈,但他又不懂得如何去找朋友。

  起初他会通过分享食物获得友好,再到分享玩具吸引同伴来玩,最终摸索出原来有共同的兴趣爱好,才能成为真正长久的“好朋友”。

  而这整个过程,是在与人交往和交流中才能获得的成长。

  孩子们在一起的玩耍当中,他们的人际关系逐渐建立起来了,他们平等地交往着,他们学会了承受委屈和失落;判断哪些人可以成为自己的好朋友;懂得了如何与人说话;怎样表达自己的需求;甚至如何揣摩别人的心里,这奠定了他们人际交往的基础。

  这段时间对于孩子们来说实在是太重要了,他们需要大人的理解,更需要大人有技巧的帮助。如果我们一味地教孩子去“无私地分享”,不但会把孩子教养成一个不争不抢的人,还不利于孩子形成正确的人际交往观!

  所以,有时不争不抢的孩子,并不是他不渴望拥有,而是“被教育”使然。

  我们不能培养一个不受欢迎的孩子,但也没必要去委曲求全地去培养一个人人都喜欢的“好孩子”!

  孩子在不断地成长,我们为人父母也需要在学习中成长,这样才能真正触摸到孩子内心的需求,不至于用简单粗暴的方式去教育他,改变他,让他成为一个不敢表达内心需求的人。从而人生之路上,充满很多委屈和无奈!

  所以,作为一个母亲,我希望我的涵涵得体大方,不斤斤计较,但却不希望她“不争不抢”!

http://www.aoshu.com/e/20160721/57908b2d33caa_3.shtml

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